- Миша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно, горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

Идет старый одессит по улице и пищит. Другой его спрашивает:
— Что это с тобой?
— Таки лекарство принял.
— Ну и что?
— Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

Горожанка на деревенском подворье:
— Извините, вы вроде кабанчика забили, не продадите мне мяса немного?
— Отчего ж не продать? Пожалуйста! Сколько вам надо?
— Килограмма три. А почем будет?
— А почем у вас в городе на рынке ?
— Вчера по восемь было.
Хозяйка отвешивает гостье мясо и отдает:
— Три по восемь… Это будет 24… Правильно?
Покупательница:
— Правильно! А сейчас вычтем дорогу: 5 рублей в один конец, всего, значит, 10… За место на рынке, за весы с гирями, рыночный сбор, лаборатория… Это еще 16. А с дорогой будет 26. Значит, вы мне 2 рубля должны, правильно?
Хозяйка:
— Вроде правильно.. Только вот интересно, на чем это я проторговалась?..

В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, но он женился.

Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай»…

-Ой, у Мойши такое горе…
-Что случилось, что?
-К нему ушла моя жена.

-Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
-Ничего!
-Как?!
-А зачем?

В троллейбусе:
— Вы сходите на следующей?
— Нет.
-Тогда давайте меняться.
— Давайте, а что у вас есть?

-Сара! Сара! Твой сын ест с помойки!
-Миша! Много не ешь, скоро обедать!

Сема, ты сел на мою шляпу!
— А разве ты не собирался уходить?

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

- О, я слышал, как вы поете!
— Ну что вы, я просто убиваю время…
— Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

Приезжий в Одессе останавливает такси:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?
Водитель:
— А я думал, вы с шиком хотите:

Одесситка приходит к врачу:
-Доктор, мой муж болен.
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

-Чего ты плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Бедняга. И сколько он вырвал?
-Двести долларов!

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?

Люди старшего и среднего поколения наверняка помнят выступления замечательного поэта — некоронованного короля литературной пародии Александра Иванова.
Сколько безудержного, воистину гомерического хохота вызывали сатирические стихи и комментарии талантливого москвича в телепередаче «Вокруг смеха»!