Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Отправляется как-то отец в командировку и говарит детям:
-Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно.
Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю:
-Ну что ты хочешь?
Оля говорит:
- Папа едет в Ленинград , мне папа купит шоколад!
- Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь?
Лена говорит:
-Папа едет в Ленинград,мне папа купит мармелад!
-Молодец Леночка куплю тебе мармелад.
Ну а ты Вовочка что ты хочешь?
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед!
-Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?!
Вовочка подумал и отвечает:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – cпрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
- Hе исключенно, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать, о доме.

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин кушать?

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь съем!