Горожанка на деревенском подворье:
— Извините, вы вроде кабанчика забили, не продадите мне мяса немного?
— Отчего ж не продать? Пожалуйста! Сколько вам надо?
— Килограмма три. А почем будет?
— А почем у вас в городе на рынке ?
— Вчера по восемь было.
Хозяйка отвешивает гостье мясо и отдает:
— Три по восемь… Это будет 24… Правильно?
Покупательница:
— Правильно! А сейчас вычтем дорогу: 5 рублей в один конец, всего, значит, 10… За место на рынке, за весы с гирями, рыночный сбор, лаборатория… Это еще 16. А с дорогой будет 26. Значит, вы мне 2 рубля должны, правильно?
Хозяйка:
— Вроде правильно.. Только вот интересно, на чем это я проторговалась?..

В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, но он женился.

Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай»…

-Ой, у Мойши такое горе…
-Что случилось, что?
-К нему ушла моя жена.

-Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
-Ничего!
-Как?!
-А зачем?

В троллейбусе:
— Вы сходите на следующей?
— Нет.
-Тогда давайте меняться.
— Давайте, а что у вас есть?

-Сара! Сара! Твой сын ест с помойки!
-Миша! Много не ешь, скоро обедать!

Сема, ты сел на мою шляпу!
— А разве ты не собирался уходить?

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

- О, я слышал, как вы поете!
— Ну что вы, я просто убиваю время…
— Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

Приезжий в Одессе останавливает такси:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?
Водитель:
— А я думал, вы с шиком хотите: